本篇文章给大家谈谈导游暖场段子，以及导游暖场段子怎么写对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
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抖音爆火的泰国网红导游，她的哪些段子级别的建议让你哭笑不得？
泰国网红导游以诙谐的段子为旅途增加了格外的趣味。随着抖音的使用率提高，和国人出国旅游的人数逐年增加。一些泰国导游逐渐成为网红，火遍全国。他们以诙谐的段子提醒游客注意事项，并普及安全知识，同时介绍这个国家的风俗的习惯。使疲惫的出国之行，更加妙趣横生。
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有专门指导海边旅游的导游，还有介绍水果的导游，还有带领大家游览泰国著名景点的导游。那名专门带大家认识水果的导游，有一句话非常有趣。“大家都知道这是腰果，但是上面的才叫腰果，下面的这叫腰豆，但是但是你们都吃的是腰豆，你们有没有吃过腰果呢？”大家都回答没有。他说:"没有就好，因为他不能吃。"以如此幽默诙谐的方式，让大家在旅游的同时也学到了很多。
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其中我最喜欢的一位，是一名中文名叫水晶晶的网红导游。在提醒游客尊重当地文化，不能在寺庙内露胳膊露腿儿时，她说：“最后一个要求不能把衣服脱光光摆POS，这里是寺庙不允许。如果是情侣或者夫妻的话，不能做过分亲密的动作。”在提醒大家注意泰国小偷的时候，他说：“这里没有小偷偷，只有大偷，全是进口的，没有国产的。”在提醒大家进庙前要脱鞋的时候，他说：“不要担心鞋丢了，丢了就再买一双,你这一生连一双鞋都放不下，你还有什么事能想得开呢？反正到时候穿旧了都要换，没有长长久久,只有暂时拥有。”
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随着泰国网红导游的爆红，泰国旅游业也蓬勃发展，我想这也是刺激经济发展的一种手段吧。
适合导游车上讲的笑话
1，公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。
萝莉正在背诵古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”
全车人都笑喷了！
2，我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车。
旁边有一个崩爆米花的老大爷，我也没注意他。
结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。
崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。
我特么以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！
3，寝室一哥们有夜游症。
有一天晚上，我失眠了。
他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。
他见我没反应，又去另外几个床拍。
大家知道梦游中途不能叫醒。
第二天早上，我们问他：“梦到什么了。”
他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟！不然，我就划开来吃了。”
从此我们没一人住校。
4，朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：“你贵姓？”
女孩说：“干！”
哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”
哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”??
5，今天是我生日，中午我妈给我打电话问我：“有没有什么生日愿望？”
我说：“我想有个男朋友。”
我妈听完哈哈大笑了一会之后说：“你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。”
我：“……”
6，去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”
我心理窃喜，说：“我都27了。”
她大惊：“可不像啊！”
说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”??
7，中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。
这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”??
8，在巷口停车，一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆。
9，大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10，公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯。
小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢，还没呢。”
11，表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”??
【经典】导游洗脑经典段子
【导读】作为导游来讲，风趣幽默博识应该是导游行业的代名词，在我们带团旅行过程中，难免会需要导游来进行活跃气氛等，今天为大家分享一批有关旅行的导游洗脑经典段子，愿喜欢旅行的人们天天好心情。下面我们一起来看看吧!
南京看石头，无锡看鼋头，苏州看桥头，上海看人头，杭州看丫头，西安看坟头，北京看城头，青岛看潮头，安徽看山头，内蒙看牛头。
到了北京才知道自己官太小，到了上海才知道自己懂的太少，到了深圳才知道自己钱少，不到山东不知道路好，到了重庆才知道结婚太早……
带北京团，才知道自己官太小，带上海团才知道自己懂的太少，带深圳团才知道自己钱少……带台湾团知道自己身体不好……呵呵
上山气管炎、下山关节炎、不上不下脑膜炎——呵呵，这是客人在半山腰走不动的时候，让他知道“脑膜炎”最头疼……还不如加把劲爬上去呢。
除了照片什么都不要留下，除了脚印什么都不要带走。
武汉的美女是廉价的美女，上海的美女是昂贵的美女。此句话的意思是：武汉女孩喜欢买便宜的水货衣服穿但很漂亮，上海女孩为了漂亮一定要买牌子!
西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞，内蒙归来不看草。
绍兴的师爷，湖南的将，北方出皇帝，江南出才子。
常受委屈常流泪，有时还在车上睡，白天讲解晚上累，赔礼道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力尽，抽烟抽到烟灰灭尽，喝酒醉到六亲不认，吹牛吹到自己不信。导游~~哎~
桂林的山啊!漓江的水，祖国的笑容这样的美!
天下景色美不美,全靠导游一张嘴。
南方的才子，北方的将!陕西的黄土埋皇上!
沈阳怪坡不用拉，不用拽，不用蹬，不用踹，上坡就是比下坡快!
没到过北京不知道自己官太小，没当过领导不知什么叫勾心斗角，没当过司机不知什么是奔驰蓝鸟，没去过深圳不知道自己兜里钱太少，没蒸过桑拿不知什么叫神魂颠倒，没进过浴池不知道自己原来是小小鸟!
多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟导游走。
我去黄山时那里导游是这样说的：不去黄山——想死人，去了黄山——累死人，再去黄山——-我不是人!
看中国500年文明，去西安;看中国百年历史，去北京;看中国50年变化，去上海;看中国20年发展，到深圳。
领略百姓生活，请到内蒙西水磨村;领略皇宫生活，请到北京故宫!
八百里神奇三峡，三千年魅力重庆!
当客人感到旅途劳累时：没有旅途之苦，哪有游程之乐。
西湖四怪(一来杭游客所言)断桥不断，孤山不孤，长桥不长，导游不导!
黄龙潭里洗洗手，老人活到九十九。黄龙潭里洗洗手，好运随时跟你走。黄龙潭里洗洗手，坐在麻将桌上手不抖。乌龙潭里洗洗手，老婆孩子跟人走。
出门观光，把钱花光，为国争光，回家风光。
海上求妈祖，山中拜太姥。
不到东北不知道自己结婚太早!不到山东不知道自己酒量不好。
庐山有三怪：庐山司机跑的快，庐山小姐200块，庐山别墅瓦顶铁皮盖。
不到内蒙不知祖国之大，不到额济纳不知祖国之美。
景区内不准随地唱歌，违者没收工具。
新疆兵团流行几大怪：黄军装穿在外，包谷糊糊加咸菜，大姑娘嫁人不对外，左邻右舍分不开，河南口音人人带。
生在扬州，玩在杭州，死在柳州，葬在徽州。
东西南北中，找吃在广东!天上飞的除了飞机，地上跑的除了火车，陆地除四条腿的除了桌子，广东人什么都敢吃!
湖南三怪：没有辣椒不成菜，口里嚼着木头块，说起话来象老外。
苦不苦想想长征两万五，累不累想想雷锋董存瑞。如果你觉得累，想想革命老前辈;如果你觉得苦，想想红军二万五!!
青岛三怪：马路凸起来，小孩找老外，啤酒装进塑料袋，大树系上红腰带。
游客吃饭的时候可以说：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来。有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!
心跟着感觉走，手摸着壁走，脚跟着导游走，哥哥牵着妹子走，该出手时就出手，不该出手时不要乱摸手。
没有内蒙人不敢骑的马，没有北京人不敢说的话，没有东北人不敢打的架，没有广东人不敢吃的东西，没有新疆人不戴的帽子!
北京导游说："不到北京后悔一辈子，到了北京一辈子后悔"夜上海，雾重庆，雨桂林。碰上下雨天我会跟客人说：“哈哈，贵人出门风雨多”。
以上就是小编今天给大家整理发送的关于“经典：导游洗脑经典段子”的相关内容，希望对大家有所帮助。根据文旅部回复，我们可以看出2021年导游资格考试总体不会出现大的变动，现阶段大家还是要在关注导游证考试变化的同时，认真进行考试备考，把导游证备考时间合理安排，加油!
幽默搞笑的导游开场白，自我介绍。搞笑段子等。越多越好。
大家好!
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀!(众人笑)
所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意)
出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。
但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧!
但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑)
但找一个女导游，不如找一个男游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。
找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游;
找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游;
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游!
初度碰头，请多多看护，给年夜家带了两个礼品不成请笑纳:
不要把头脚伸出窗中，当汽车正在高速行驶是不要正在车箱内随便.有甚么工作喊我一声便可以了我就座正在最前里的导游座上.请年夜家把脚边椅子的把脚放下来如许仄安一点.迥殊是带小伴侣的家长必定必定不要让孩子往返，往年有一个导游的团上来个很时兴的小女孩也就是四五岁的模样和她的妈妈奶奶一同往玩，正在行驶途中后排到前排找奶奶也不近他妈也就出正在乎可谁知道就正在那个时间司机躲避踩了一个急刹车，，............后果....
请保留此标记先来一个先容吧，我是那一次的全伴导游.姓马，就是马到功成的马，身先士卒的马，固然也是纰漏的马，但我会用步履来证真我但是很当真的正在此次行程里身先士卒，旗开得胜!年夜家叫我小马或马导都可以不中，我仍是感觉叫我小马亲热点.全伴就是全程伴随导游，到了处所还会有地接导游，现正在请年夜家记一下我，不是我偷懒，年夜家记我一个轻易，我如果正在第一工夫记全所有的客人其真是不太轻易，谅解一下，:)还有小马我海拔偏低不到一米七，所以年夜家必定要记住以下几点;紧跟步队不要离队，....
你们现正在也熟悉的，，就是那部车，我们徒弟可疼她啦，所以看正在司机徒弟那么辛劳的分上年夜家对她好一点，:不要再车箱里吸烟，对本人对他人的身体都好，我看正在坐的都是名流着应当不成题目.
起尾我们有一件最主要的事，请年夜家拿身世份证，趁便查抄一下有用期，迥殊是姑且身份证，它的有用期迥殊短，要看一看回来那天会不会过时，然后把身份证交给我，我先要查对身份证和机票上的名单是不是符开，等一会到机场由我用那些身份证给年夜家打点登机脚续，然后连同登机卡一同收回年夜家。我正在那女趁便说一下，身份证必定要保管好，并且请随身携带，不要放进年夜的行李箱中，以制止慌闲中被托运了，人就上不了飞机了。象我们此次往如果出了身份证就只能游水回来啦!
年夜家早上好，起尾让我们来响应国务院的召唤来进修一下:1起尾我谨代表观光社对年夜家加进三日游透露显示强烈热烈的接待;2谨代表导游(地接社的导游)提早对年夜家透露显示接待昨天早晨挨德律风联系时说的3代表我和徒弟接待年夜家的到来.
那位正正在脚握标的目标盘，脚踩刹车两眼紧盯前圆里的是我们的司机师@.愿我和司机徒弟的连脚开作带给年夜家一次难忘的路程，若是年夜家有甚么工感化得着我们的就说一声，我们会正在做一向的好的同时尽本人的尽力为年夜家供给优良办事的.
我看到年夜家的眼里布谦了迷惑.那小我是谁呀我们单元的吗?哈哈
那是我们公司赠予给年夜家的纪念品，有观光袋、帽、团徽。公司收那个观光袋的意
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