今天给各位分享单人暖场相声的知识，其中也会对简单的相声单人进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注365暖场活动网（http://www.bkl365.cn），现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、搞笑单人相声台词
• 2、单口相声台词，越短越好！！！还要超搞笑！！急急急！！！
• 3、求一段简短的单人相声

搞笑单人相声台词

郭德纲的行不行 要长的短的？

稍等一下哦

段子二

郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……

于：别拍你自己啊！

郭：有苍蝇……

于：哪有苍蝇，这月份。

郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。

于：哦。

郭：他这种做法和老爷子不相配。

于：是吗？

郭：他爸爸，盗墓的。

于：还不如我这个呢。

郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~

于：甭唱了。

郭：那回又去了。

于：是吗？

郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。

于：这上面字都对。

郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？

于：还挺熟阿！

郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。

于：哦。

郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。

于：我爸爸就是孙猴阿？

郭：看西游记看得阿。

于：哦。

郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！

于：哦。

郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

于：不承认。

郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!

于：这不能啊。

郭：你掏一百块钱这事了了。

于：阿？一百块钱就了了？

郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！

于：怎么了？

郭：有辙你想去。大！死了。

段子五

郭：说一个于谦的实事吧。

于：离不开我了？

郭：台上也没别人，说别人不合适阿。

于：那就说我吧。

郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。

于：您干嘛这么客气阿。

郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

于：什么叫野阿？

郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。

于：这道多熟阿。

郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。

于：人家明白了。

郭：多少钱？

于：开始咬账吧。

郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！

于：我还挺能还价。

郭：五十。

于：嗯。

郭：我是石富宽的徒弟！

于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。

郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。

于：哦，快到家了。

郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。

于：打车？

郭：你要疯？

于：什么口头语阿。

郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？

于：瘸子阿？

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段子六

郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。

于：就爱这么说。

郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。

于：那是老先生了。

郭：相声大师。

于：对。

郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。

于：哦。

郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。

于：哎哟。

郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。

于：认人阿。

郭：也许他进来能让他爸爸复苏。

于：对对对。

郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。

于：哦，要写。

郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。

于：没了。

郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……

于：什么啊？

郭：你踩我氧气管子了。

于：嗨！

段子八

郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。

于：老人是喜欢这个。

郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。

于：自己带饭？

郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。

于：哎，没有着这么刷的！

郭：这样干净阿。

于：什么干净阿！

郭：掏出一苹果来……

于：哎呀！

郭：还得洗！

于：一口一洗阿？

郭：还能多吃点嘛。

于：多吃点什么啊！

郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

于：张先生。

郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。

于：什么都有点意思。

郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。

于：没了？

郭：这仨人就张文顺带一眼镜。

于：嗨，该挡的地方挡不上。

郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。

于：嗨！着什么乱七八糟的。

郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。

于：愣走。

郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。

于：是没人。

郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。

于：嚯！

郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！

于：正好让他们看见了。

郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！

于：外星人阿！

段子九

郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。

于：这都是干亲戚。

郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。

于：哦，还有矛盾。

郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。

于：哦，不同桌。

郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。

于：不行。

郭

单口相声台词，越短越好！！！还要超搞笑！！急急急！！！

马三立的“逗你玩”，单口相声

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

扩展资料

与传统的叙事艺术（如评书、故事等）相比，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话， 并主要依靠对话构成包袱、塑造形象。由于其创作中对包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。

故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。

单口相声这种形式在长短并没有规定，有的能连着说几天，有的说一段只要二三十分钟甚至三五分钟，半天下来就能说许多小段。

因此，单口相声又有“大笑话”和“小笑话”的分别。“大笑话”是由许多段“小笑话”组织成的，有点儿像章回体裁。这种形式的内容很多是取材于历史传说（特别是清代的），有的取材于民间流传的长篇故事，如《江南围》《张双喜》《吴三汉抗粮》《马寿》等。

求一段简短的单人相声

今儿咱们说单人暖场相声的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发单人暖场相声，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多咱去！”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让单人暖场相声你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。

后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

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57 2020-05-28

求一段简短的相声

相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)文本:马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说单人暖场相声他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

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跪求一段单口相声要搞笑的！！！一定要短啊！！

戒酒 南北大街东西走，十字街头人咬狗， 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 哎！您听这象话吗？！ 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。 这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！ 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！ 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。 要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二扔进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒缸醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！ 他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？

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求一段比较短的相声

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。 乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！ 甲：你说什么？ 乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。 甲：我听你这话就别扭。 乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得说什么？ 乙：是呀，干什么说什么嘛。 甲：那他有没有干什么不说什么的哪？ 乙：没有。 甲：小偷！ 乙：啊？ 甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？ 乙：不像话，小偷那是职业吗？ 甲：偷盗专业户。 乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，卖什么就得吆喝什么？ 乙：对呀。 甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？ 乙：没有。 甲：卖骨灰盒的。 乙：他怎么找来的。 甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。” 乙：不要。 甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！ 乙：去你的吧。

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求一个简短搞笑的相声

甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… 乙：气死我了！哼！[乙一脸怨气跑上台] 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。[说完便哭起来] 甲：不会吧？这么严重？乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲：那叫奔腾，你才折腾呢。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不肯买。 甲：多少钱？乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）那……你说怎么办呢？甲：回去给她道歉。 乙：好吧。（转身下）甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙又气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状），唉，算了，当我吃亏。甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：那不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还是指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声“对不起”，再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气，跺脚）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！去年我妈让我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个。甲：倒进去了？乙：倒是倒进去了，可出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见“垃圾筒”上有四个大字：“中国邮政”。 甲：啊！就做了这一件？乙：哪能呢？不过以后不敢倒垃圾了。甲：那干什么呀？ 乙：拖地啊。 甲：那敢情好。 乙：我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲：怎么会这样呢？乙：拖地时我在地上洒了一点油。甲；晕——这哪是帮着拖地啊？甲：不管怎么说，她是你母亲呀！你没听说过：世上只有妈妈好啊。乙：嗯，知道。甲：你要有一颗感恩的心。 乙：感恩的心？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天一手拿着扫把，一手提着吸尘器，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎…….乙：以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……甲：嗯，这才像话嘛。乙：我还要好好学习。甲：做个好学生。乙：我再也不要那个折腾4了甲：做个好儿子乙：我要去向我妈道谦，我要向她说对不起。甲：那还不快去？乙：886（摇手下）

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求一的单人相声 最好是稍短点的 五六分钟左右 我要在元旦晚会上演

向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，五分钟左右时长，台词易懂，台词如下：今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”“那得加到多会儿去?!”加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！“大爷，这西天怎么走啊？”“拿刀子往脖子上一抹就到了。”“那这儿是哪儿啊？”“铁岭！”好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

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