本篇文章给大家谈谈导游讲解前的暖场笑话，以及导游讲段子视频对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、导游讲解幽默开场白
• 2、适合导游车上讲的笑话
• 3、适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。
• 4、适合导游讲的笑话或脑筋急转弯，还有歌...反正一切能调动游客情绪的~~谢谢！！
• 5、幽默导游词开场白以及幽默常用语和小游戏

导游讲解幽默开场白

在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀 所以我们应该经常出去旅游，转一转比较大的城市，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我认为是健康快乐!下面是我为大家整理的导游讲解幽默开场五篇内容，欢迎查阅!

导游讲解幽默开场白1

各位朋友：

大家好!

有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。

在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀!(众人笑)

所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意)

出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。

但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧!

但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑)

但找一个女导游，不如找一个男导游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。

找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游;

找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游!

各位知道中国现在有多少个导游吗，我告诉大家，中国现在有35万导游。

但这35万导游中，有25万女导游，只有10万男导游。

这10万男导游中，能称得上多才多艺的男导游只有1万人。

这1万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也就1000人。

这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。

这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也就10人。

这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游也就1个。

三十万导游中，我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游，机率太小了。

但今天，各位非常的幸运!(众人哗然，继而大笑)

我发现今天的朋友都非常聪明了!接下来，我就做一下 自我介绍 。

导游讲解幽默开场白2

有一句 广告 词说：心随我动，沟通无限，那我与在座各位朋友的沟通就从我的自我介绍开始，我是来自春天旅行社的导游，我姓王，大家可以习惯的叫我王导或者是小王，小王我是地地道道的东北人，具有东北人的主要性格就是热情、豪爽，所以说在这三天的行程中如果您有什么问题和要求的话就尽管的提出来不要客气，只要你的要求是在合理而可能的情况下，我一定会尽我自己最大的努力为你解决。

那同我一起为大家服务的还有司机张司付，那我与张司付可以说是旅游界中的最佳组合，也可以说是黄金榙档，不客气的说我们是强强联手，所以说在座的各位你这次旅行交给我们，不仅可以放心，还有舒心、开心.

也许在座的各位朋友对您参团的旅行社并不是很熟悉，虽然说我们是今年新加盟旅游界的晚辈，但是从老总到经理到计调到导游，可以说我们的组团 经验 、操作能力能让你在这座城市能对旅游有一个新的认识、希望我们的加入能够带来--市旅游界的春天，同时有了在座各位朋友的支持我们依然相信春天的花一定会开，而且会永远绽放。

那么现在大家选择出游，不单单是开阔视野，增长见识，更多的是寻找一份快乐，所以我希望在座的各位在这次旅行中你不仅仅是微微一笑，更希望您是开怀大笑，更希望你不再只有一份开心，而是能够找到一百个开心的理由，让我们采拾一路的精彩，留下难忘的美好回忆。

所以说一座美丽的城市，一处漂亮的风景，都要有好的心情去体会，有一句广告词说的非常好：人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行，如果你经常看广告的话，你就会知道这是一则香烟的广告，虽然说旅游与香烟扯不上任何关系，但是最后一句话说的非常好：让心灵去旅行!

好了，那现在我们从这里出发到达目的地是需要5个小时的时间，曾经有人这样计算过，他说旅游至少有三分之一的时间是被浪费在漫长的旅程中，但是我想咱们大家只有经过了巅跛和企盼之后，那面对一种美景您才会感到由衷的兴奋和赞叹，现在就是我们征途的一个开始。

如何打发掉这五个小时的时间呢：教给大家几点打发旅途疲劳的小窍门，也许在这次旅行中你还用得上：

首先第一点，您可以在座位上闭目养神，养好精神后才有更充份的体力去游玩，

第二您在车厢内可以听听音乐，放松一下心情，我觉得好的心情才是我们征途的一个好的开始，尤其是不经常坐长途旅行车的朋友我想可以舒展一下紧张的情绪，

第三还可以在车厢内打一打扑克，娱乐一下，我想在休闲娱乐的同时不仅可以增进感情，还可以促进友谊，那如果上述小王说的你都不喜欢的话呢，你还可以看一看窗外的景色，那么有一些城市我们未必停留过，但是我们曾经路过，所以商家才会有这样的一句广告词：走过，路过，不要错过，莫让美丽的沿途风光擦肩而过，呵呵，好了，沿途风光就留给我们在座的朋友慢慢欣赏.

导游讲解幽默开场白3

两个黄鹂鸣翠柳，一片孤城万仞山，独在异乡为异客，夜半钟声到客船，天生我才必有用，相见时难别亦难，要问此诗谁人做，不是别人正是咱!

唐诗一首，呵呵。开个玩笑!

各位客官，各位嘉宾

旅行开始之际，导游 给您请安!

大家也许不明白，怎么先上来称呼各位叫客官，水是有源的，树是有荫的，这么说也是有原因的。现在都喊：顾客是上帝!过去可不是这样讲，过去说衣食父母，演员的衣食父母是看客，司机的衣食父母是乘客，饭店的衣食父母是吃客，妓院的衣食父母是……，这个不好说了。(众人笑)

对于我们导游来说，衣食父母就是在座的各位游客，我们导游就是靠各位领工资，拿薪水，吃回扣，收小费，严肃地打劫各位口袋里的人民币。但是人生在世，不能对不起父母，为人处世，也不能对不起自已的衣食父母，更不能为了利已而损人，我觉得这应该是所有人的做事原则，也包括我们导游!

很荣幸能为各位本次旅行的提供导游服务，我的名字很简单，也很好记：---，“--”是---的“--”，“--”是--的“--”，“--”是--的“--”(众人笑)，以后各位客官可以称呼我为--导，要不叫伙计也行，听着也亲切。在这里我还要代表我们--旅行社东家、掌柜的以及所有的伙计欢迎各位衣食父母，祝大家一路平安、双喜临门、三阳开泰、四季平安、五谷丰登、六六大顺、七星高照、八方来财、九九归一，旅途生活十分美好!(掌声)

我的手机号是---。随时开通，一路走来，朋友们有什么难处，可以找我，这就叫：排忧解难，请打导游热线。

还要问一下，车上有没有晕车的朋友，如果有的话，和我打个招呼，我这里备有“避免晕车的药”，简称……(停顿)，晕车药!呵呵，大家不要瞎想。(众人笑)

同时为各位提供服务还有驾驶席上的车老把式 师傅， 师傅很年轻，只有三十多岁，但已经有四十多年的驾龄了。(众人笑)此时此刻，只见吴师傅，稳稳端坐驾驶席上，稳坐如钟，目光如电，手端方向盘，左脚踩离合，右手一挂档，啪啪啪油门子连点三下，再看这辆车四轮趟开，风驰电擎，直奔目的地。(掌声)各位的旅行生活一定有说有笑，有打有闹，有情有意，有声有色，有滋有味。

一句话，祝大家幸福时光不见不散，光花年华没完没了!

导游讲解幽默开场白4

不好意思，各位，你们来错地方了，今天的演讲取消了;我想我们并不需要什么演讲，我们需要的是真心的沟通，那么，我们今天真心的沟通就开始了。(一上场就跟听众讲今天的演讲取消了，所有人都会非常惊讶，然后想到底怎么回事?此时听众的注意力全都被吸引到了演讲者的身上，然后演讲者开始说：“我们今天真心的沟通就开始了。”接下去就开始演讲，这种方式的好处就是能迅速抓住听众的注意力。)

“朋友们，有些人真是经营有道，投机有方啊!有一首《诀窍铭》这一告诉我们：位不在高，头尖则灵;官不在大，手长则行;斯是诀窍，唯吾钻营;对上捧粗腿，对下用私人;吹牛走鸿运，拍马不碰针，可以开后门，讲交情。无正义之细胞，无原则之准绳，烟酒来开道，金钱能通神。孔子曰：‘何鄙之有’?”

我姓胡，所以我接下来说的是胡言，各位不可当真(非正式场合发言前声明)我姓古，今天是晚上，天上有那么一点月光，与我和在一起就成了胡了，所以我说的可能是胡言乱语，各位不可计较呀!

ladiesandgentlemen，有请我闪亮登台，很喜欢我的请鼓掌，太喜欢我的不要鼓掌，谢谢合作…

导游讲解幽默开场白5

风景因您而美丽，旅途有我更精彩。

先问候一下大家：各位亲爱的朋友：大家早上好! 咱中国人见面就问您吃了吗?是不是啊，那今儿呢，也不例外，我呢也要先问各位两个简答题：第一个，大家昨晚睡得好吗?(客人一般都答：不好啊?起得太早了?)第二个大家今天早上吃了吗?(客人就会笑答：没吃啊，??) 哦，不知道原来各位都是我国新增少数民族中的成员啊!你看吧原来我们五十六个民族，但后来呢，据说咱国家又新增了二个少数民族，大家都听过这新闻了吧?都知道是哪两个民族吗?“睡眠不足”和“营养不足”嘛~~(客人大笑??)~~ 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。

在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀 所以我们应该经常出去旅游，转一转比较大的城市，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意) 好了。

言归正传啊~首先代表--旅行社感谢各位的支持与厚爱，同时也对大家的这次黄山之行表示热烈的欢迎。

首先自我介绍一下，我姓-，各位可以直接叫我-导或小-，叫我-导，听了更舒服些，为什么呢?古语有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我们同吃、同游、同乐还同“居”，哎，怎么就同居了，有些游客问，古时候不就把车叫驹吗?难道我们还不是同居吗?只要你需要我，我会第一时间出现在你面前。

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适合导游车上讲的笑话

1，公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。

萝莉正在背诵古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”

全车人都笑喷了！

2，我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车。

旁边有一个崩爆米花的老大爷，我也没注意他。

结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。

崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。

我特么以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！

3，寝室一哥们有夜游症。

有一天晚上，我失眠了。

他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。

他见我没反应，又去另外几个床拍。

大家知道梦游中途不能叫醒。

第二天早上，我们问他：“梦到什么了。”

他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟！不然，我就划开来吃了。”

从此我们没一人住校。

4，朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问：“你贵姓？”

女孩说：“干！”

哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”

女孩又说：“干！”

哥们说：“这位美女真豪爽啊！”

只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”??

5，今天是我生日，中午我妈给我打电话问我：“有没有什么生日愿望？”

我说：“我想有个男朋友。”

我妈听完哈哈大笑了一会之后说：“你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。”

我：“……”

6，去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”

我心理窃喜，说：“我都27了。”

她大惊：“可不像啊！”

说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”??

7，中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。

这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”

男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”

眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”??

8，在巷口停车，一个妹子过不去，于是我下车帮她。

结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。

现在，妹子望着我发呆。

9，大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。

没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

10，公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯。

小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”

小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢，还没呢。”

11，表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”

于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”??

适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。

一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游小姐在向大家喊话。T

导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"

众人：有什么话你快说。6a@0.r

导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l

众人：啊---------------}-N *

导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!

众人：嗯---------------~lM:P0

导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@*?

众人：哇---------------M

导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A

众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF

导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;

众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F

导游：天堂。8Om

4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。

B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。

D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”

4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!”

女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了……

陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。

国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”

陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”

如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”

但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。

陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”

与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”

中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。

走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。

每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。”

韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。

风景最美

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

绝不是在拿网管开心！

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？

旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

口香糖的妙用 返回

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”

赶超世界先进水平 返回

“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”

－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说

等一分钟吧 返回

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

交通广播 返回

最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”

一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

克格勃 返回

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

答案 返回

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁 返回

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫

人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取

消原先订好的婚姻。”

随机应变 返回

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，

这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

电报 返回

士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」

指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」

士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」

指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」

女秘书 返回

女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」

经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」

推销员 返回

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」

警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

初次见识 返回

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：

“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

两个男人和一个美女 返回

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

借债 返回

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分

利息。”

“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”

“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

保密 返回

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

大卫：“当然可以。”

约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”

大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

向犹太人借钱 返回

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”

欠债人的复信 返回

“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”

适合导游讲的笑话或脑筋急转弯，还有歌...反正一切能调动游客情绪的~~谢谢！！

风景最美

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

绝不是在拿网管开心！

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？

旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

口香糖的妙用 返回

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”

赶超世界先进水平 返回

“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”

－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说

等一分钟吧 返回

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

交通广播 返回

最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”

一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

克格勃 返回

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

答案 返回

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁 返回

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫

人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取

消原先订好的婚姻。”

随机应变 返回

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，

这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

电报 返回

士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」

指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」

士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」

指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」

女秘书 返回

女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」

经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」

推销员 返回

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」

警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

初次见识 返回

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：

“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

两个男人和一个美女 返回

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

借债 返回

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分

利息。”

“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”

“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

保密 返回

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

大卫：“当然可以。”

约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”

大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

向犹太人借钱 返回

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”

欠债人的复信 返回

“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”

幽默导游词开场白以及幽默常用语和小游戏

导游词的开场白，不仅要精彩,要有用。好的导游词开场白,能拉近与游客的距离，迅速展开景色,使对方对景点产生兴趣。下面是我为你们找到的一些幽默导游词开场白的例子以及幽默常用语和小游戏，仅供参考，欢迎阅读借鉴。

幽默导游词开场白1

我有三问：问天、问地、问众生!问天地之悠悠?天说：这次旅游只6天。问苍茫大地，大地说，这次旅游我们去5个城市和一个水乡。问众生：我是谁?你是谁?他是谁?我是你们的此次行程的导游钟山，他是司机张三，他有三好：学习好、劳动好、身体好，这是三好生，不是他。好赌、好嫖、好吸毒，不是他，那是少部分演员，那他是哪三好呢?好颜值、好技术、好服务。所以行车安全，你们绝对放心。他还有三爱：爱色、爱钱、爱车。所以大家要爱护他的车子上的卫生，不能在车上吃东西，不能随地扔垃圾，不然他跟你们急。我可救不了你们，最后你是谁?你是我们百年前的朋友，有道是“百年修得同船渡”，大家有缘一起度过这6天的华东幸福时光。开心是一天，快乐也是一天，悲伤也是一天，关键你在与谁度过这一天，你如果是与自己的情侣度过，你如果是与自己的朋友度过，你如果是与自己的父母度过，就一定?不一定幸福。为什么，幸福不幸福关键是你爱不爱他?什么是爱?爱就是?奉献，仅有奉献还不够，关键是奉献的多少?关键就是给予的多少?

幽默导游词开场白2

女士们，先生们，叔叔阿姨阿姨夫们，老少爷们娘们，大家早上x点钟好!首先，我谨代表旅行社老板，全体老板娘以及全体导游向你们表示热烈的欢迎。为了表示我的热情，我要先给大家唱首歌，为什么要唱歌呢?不是因为我唱歌好听。我唱歌属于高音上不去，低音下不来，中间还走调，但是我为什么还要唱呢?我们旅行社老板说了，你们就是我的上帝，耶稣阿门啥的，你们对我们导游非常重要，你们快乐了我们旅行社老板才快乐，旅行社老板快乐经理才能快乐，经理快乐了我们导游才能快乐。所以为了你们快乐我也得唱。

初次见面，所以在这里呢，送给大家一首歌作为见面礼了：要欣赏先鼓掌(停顿)，鼓掌的都是董事长：你未曾见过我，我未曾见过你，年轻的朋友一见面啦，情投意又合。……唱歌完毕。

说了这么多，大家可能还都不认识我，自我介绍一下，我姓蜜，大家称呼我为小蜜就行了。小蜜的年龄保密，体重保密，身高保密，唯一不保密的是我的电话号码，大家需要的可以记一下哈，我的电话是，24小时开机，有什么事直接找我可以了。小蜜长的虽然称不上是沉鱼落雁，闭月羞花，但是我的笑容绝对的灿烂，我对工作绝对的是认真负责!顺便说一下我们家的门牌号，大家千万不要上错了车。

我听见有人乐了。那现在我给大家隆重的介绍一下咱们的司机师傅，师傅在旅游界是有名的三好先生，车技好，人好，服务态度好!我们俩将互相配合，尽量让你们每个人都满意!同时也希望各位能理解配合支持我们的工作。我们旅行社发给大家的纪念品有旅游包，旅游帽和社徽，就是希望大家“代代平安，满载而归”，尤其是咱们的帽和徽一定要戴上，在景区内人很多，小蜜好找你们。预祝大家旅途愉快!

幽默导游词开场白3

各位客官，各位嘉宾：

旅行开始之际，导游小李子给您请安!

大家也许不明白，怎么先上来称呼各位叫客官，水是有源的，树是有荫的，这么说也是有原因的。现在都喊：顾客是上帝!过去可不是这样讲，过去说衣食父母，演员的衣食父母是看客，司机的衣食父母是乘客，饭店的衣食父母是吃客，导游的衣食父母是游客。(众人笑)

对于我们导游来说，衣食父母就是在座的各位贵客，我们导游就是靠服务各位领工资，拿薪水，正大光明地挣各位口袋里的人民币。但是人生在世，不能对不起父母，为人处世，也不能对不起自已的衣食父母，更不能为了利已而损人，我觉得这应该是所有人的做事原则，也包括我们导游!

很荣幸能为各位本次旅行的提供导游服务，我的名字很简单，也很好记：是李连杰的“李”，成龙的“成”，林子祥的“林”(众人笑)，以后各位客官可以称呼我为李导，要不叫伙计也行，听着也亲切。在这里我还要代表我们旅行社东家、掌柜的以及所有的伙计欢迎各位衣食父母，祝大家一路平安、双喜临门、三阳开泰、四季平安、五谷丰登、六六大顺、七星高照、八方来财、九九归一，旅途生活十分美好!(掌声)

我的手机号是，随时开通，一路走来，朋友们有什么难处，可以找我，这就叫：排忧解难，请打导游热线。

还要问一下，车上有没有晕车的朋友，如果有的话，和我打个招呼，我这里备有“避免晕车的药”，简称(停顿)，晕车药!呵呵，大家不要瞎想。(众人笑)

同时为各位提供服务还有驾驶席上的车老把式吴师傅，吴师傅很年轻，只有三十多岁，但已经有四十多年的驾龄了。(众人笑)吴师傅前不久出了一次交通事故，砸死了三只闯红灯的蚂蚁，为此吴师傅难过了一宿。此时此刻，只见吴师傅，稳稳端坐驾驶席上，稳坐如钟，目光如电，手端方向盘，左脚踩离合，右手一挂档，啪啪啪油门子连点三下，再看这辆车四轮趟开，风驰电擎，直奔青岛。(掌声)

幽默导游开场白4

各位亲爱的朋友：

大家早上好!

很高兴在这个风和日丽的早上看到大家!同时也很荣幸今天能与大家同行，首先感谢在座的各位朋友参加由我们旅行社组织的这次海洋世界多少日游活动。一上车我就感觉到大家热情的目光，在我身上“刷刷刷”地上下扫描，可能前面的朋友看得清楚一点，后面的朋友看得清楚吗?不管是看得清也好，看不清也好，听得清就好了哈，后排的姑娘能听到我说话了吗?

(等客人适应)好，首先我介绍一下，本人姓王，84年出生，身高172公分，未婚!大家可以叫我小王，千万不要叫我王导，这样就见外了嘛。在今天这次的旅途中我担任的是大家的全程陪同导游工作，简单的说也就是全陪了，全陪，全陪也就是什么都要陪咯!当然能为大家服务小王也很开心。

还有就是为我们此次旅行开车的师傅，在我的右手边哈，猪师傅..猪师傅是我们旅游车对一位非常优秀的司机哦!别看他年纪轻轻，他...曾手拿方向盘，脚，踩刹车板在我们中国大陆上安全行使了百万余公里，可以说猪师傅是我们这一路上最辛苦的人了，在这里我们以热烈的掌声对猪师傅的辛苦表示感谢!.......谢谢，谢谢大家，有了大家的掌声就是对我们的鼓励，有了大家的鼓励我们的工作会更加的努力。

在这里我还要代表我们旅行社感谢大家，感谢在座的各位参加我们此行!俗话说的好：握紧我的手，世界各地任你走，今天就去桂林走一走。同时我也代表我们公司祝愿大家旅途愉快，玩得开心，吃得放心，行得安心。小王也将真心，诚心，热心，耐心，细心的为大家服务。同时也希望我的导游讲解能伴随大家度过今天这快乐的旅程!我还要送大家四个字。首先第一个字是缘，缘分的缘，俗话说“百年休的同船度，千年修的共枕眠”那么和大家今天的共处，算算也是百年的缘分了!接下来这个字是原谅的原，在这今天的游览中，小王有做的不好的地方，希望大家多多包涵，在这里先说声对不起了!再一个字就是圆满的圆，希望此次行程圆满，这是与大家对我工作的支持和配合是分不开的，小王也要先说声谢谢了!最后一个字还是源字，财源的源，祝大家的财源犹如滔滔江水连绵不绝，也祝大家工作好，身体好，今天好，明天好，现在好，将来好，不好也好，好上加好，给点掌声好不好，再次旅游找我就好!

幽默导游词常用语5

1、 祖国山河美不美，全靠导游一张嘴!

2、 师傅的三心二意：三心：一是开车小心，二是对待客人耐心 ，三是服务热心 二意：一是开起车来一心一意， 二是为各位美女帅哥服务全心全意

3、跟着导游走，吃喝啥都有。问啥啥都会，走着还不累!

下面是一些导游带团途中可以带动气氛的游戏

1、唱歌：这是最简单的一种了。流行的，传统的都可以，不过嘛，改编效果更好——像韩红的《家乡》、阿牛的《浪花一朵朵》、尔甲的《高原红》都可以哈。只要不是 5 音不全，谁都会唱。可以清唱，也可以伴着卡拉 ok 唱。年轻人多的就可以选择前者，年长多的最好用后者，因为年轻人记得的歌多，而年纪大的只会一些老歌，有的歌词豆不一定记得：)

       2、对歌：导游和游客对歌 or 分男女对歌，只要把游客逗乐，气氛自然上来了，那么相互配合也就默契了。

3、放电影：但是像《无间道》这种有 1、2、3 部的就算了，不然到景点时该让客人下车了，他们可能还会说“等我们看完了再下吧!嘻嘻~~~”如果在车上放《蓝色生死恋》，一群阿姨都不愿下车爬山了，车上备的那盒纸巾都用完了，回程路上还在想，到家了看不完该怎么办!

b：小游戏类

1、“吃牛”：用“我最喜欢吃牛的某部位”让客人轮番上，把牛身上能吃的都说遍，谁重复了就表演个节目，这个很耗时，也很好玩。吃得没有了，可能会出现吃牛毛，牛便便??如果是 40 多人的大团，就算了哈!特别要注意一点，遇到团上有少数民族的，像回民不吃猪肉的，肯定不能让客人玩吃猪的游戏哈!

2、“对歌或讲笑话”：让客人讲笑话或唱歌，可能常会遇到客人不配合，造成冷场。这时可以带动客人来鼓掌，可以让客人学狗叫猫叫啊，让他跟你跟学绕口令之类相对简单的都可以。当然，为了鼓励他们参与，也可以分成几派来做节目，派别就很好取名了噻：峨眉派、青城派、岷山派之类的都行。让没参与的人来评判，第一名的适当给点奖励!比如井冈山庐山的明信片啊都可以。

3、“你做我猜”：电视上有的节目，就是一个人比动作或用语言描述，另一个人来猜。可以猜车上的物品，可以猜景区，可以猜一种动作?导游就当裁判，给获胜的一方颁奖——牛肉干一包，或矿泉水一瓶。

4、“我的屁股”：让客人说词语，格式为 aa 或 abb.例如“我的屁股香喷喷??”“我的屁股红彤彤”都不错，当然，要把话筒给客人，让他自己说。、“击鼓传花”：幼儿园小朋友都会玩的游戏，可以用可乐瓶、或导游旗代替手绢，导游在前面唱歌，歌一停，看哪个拿到瓶子的——表演节目，获得“国宝熊猫玩具”“明信片”一类的奖品;扎气球猜灯谜、谜语——没有人回答时，只要点出活跃分子表演节目，奖品就归他。

5、“车上跳舞”：这里所说的跳舞只是坐在车上。你伸左手，客人就得伸右手，无论你做什么动作，如果有客人和你一样，就输了，就罚唱歌噻!!!

6、“明七暗七”：所谓明七就是：7、17、27 之类的，暗七就是：7 的倍数，这些都是不能说的数字，轮到了就得跳到下一个数字，如果说错了，就要罚他表演。

7、“青蛙陷阱”：一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿;两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿??以此类推，每人一句，量词或数词说错了就要挨罚。

8、“故事接龙”：如果遇到一些综合能力比较强的客人，还可以玩一种“故事接龙”的游戏。导游首先选好一个容易让人产生兴趣的故事情节，当你说出开头部分后，就由客人往下接，遇到没有接上的，当然就该他表演节目，导游一定要在其中起到承上启下的作用才行。

9、绕口令类：“走一走、扭一扭、见一颗柳树、搂一搂”，第二位就得说：走两走、扭两扭、见两颗柳树、搂两搂。数到十后返回从一开始。要求是客人必须用普通话讲，前面一个人说完，后面的人要紧跟着讲，并且不允许停顿，导游也要参加，谁说不下来，就要表演一个节目!导游一定要在气氛比较活跃的时候做，效果才会好。比如讲完一个笑话之后。

10、猜地名或人名：客人来自五湖四海，游过大江南北，很多是爱旅游的。那就让他们来猜：金银铜铁——无锡、四季温暖——长春、一路平安——旅顺、重男轻女——贵阳、风平浪静——宁波，赤壁之战——孙悦刘欢、降落伞——张飞、啥子都卖了，就是不卖被子——刘备。国外的也可以，比如“红色庄园”“蓝色的庄稼”。如果客人觉得难度太大，可以适当给点提示。当时，适当的小礼品还是要准备。

11、猜谜语：这个就很多了。比如：一片青草地——打一花名，来了一只羊——打一水果名，又来了一只狼—— 打一水果名，又来了一群羊——打一小食品名

12、脑筋急转弯：1、用左手食指指着车顶，问客人“这是什么?”客人一般会回答“1”，用右手做同样的动作再问客人，“这是几?”，客人多半要回答是食指，要根据提问来找答案。2、芳芳在学校门口把学生证掉了，怎么办?3、一只饿猫看到老鼠，为什么拔腿就跑?4、太平洋的中间是什么?有油灯、暖炉、壁炉，应该先点哪样呢?

导游的讲解会比较重要，因为客人出来除了游玩，他们特别注重导游对当地文化的讲解，他们更想知道的是有关知识。导游在车上进行的游戏问三个问题，第一个问题是：说出你最喜欢乘坐的交通工具，第二个问题：说出你最喜欢的动物。第三个问题是：说出你最爱说的口头禅。说了一圈后，你再说：“我们接下来做一个连环游戏。大家记得自己刚才说的话吗?现在我们将自己刚才说的答案连成一句话。这句话的格式是这样的：我乘着?，遇见了?，我对他说：?我爱你。那个动物说：?笑倒一大片。

13、吃鸡或者吃其他的什么一个游戏。游戏规则：有一只鸡，在大家面前，每个人轮流去吃，要说清楚每个人要吃的具体部位，前面吃过的，后面的人就不可以再说，到最后，没的吃的人就要出节目。

关于导游讲解前的暖场笑话和导游讲段子视频的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。