孩子离家出走怎么办？一个10岁男孩离家出走：对付孩子的最佳方法& amp#039;他的错误是不发脾气和失去理智。

每个成长中的孩子都会犯错，错误是孩子人生中的必经之路。

聪明的父母懂得用爱和包容接纳孩子的错误，帮孩子从错误中汲取教训，成为更好的自己。

作者 | 可乐妈前两天看到这个新闻：

山东烟台一10岁男孩离家出走。

当男孩被发现时，他只穿着一件短袖。

也许是害怕被批评，男孩笔直地站着，双手笨拙地垂在身体两侧，好像他没有& amp#039;我不知道该怎么办。

出乎意料的是，看到儿子后，爸爸没有& amp#039;don’不要责怪他。

但是第一次，我脱了外套。

可能是得知儿子被找到了，出门的时候有点着急。我父亲没有。#039;他外套里面什么也没穿。

但他还是给儿子穿上了外套，只是在寒风中赤膊上阵。

这个看似普通的动作却让无数网友红了眼：

“真好啊，从小到大我犯错误，只会被打骂，没人管我冷不冷、怕不怕。”

“要是我离家出走被找到了，我爸肯定二话不说，上来给我一脚。”

看着这些评论，我想起了不久前看过的一个故事：

讲故事的社工是个少年。

在工作中，社工遇到了一个叫小明的男孩。

在他看来，每个问题孩子的背后，都有一个问题重重的家庭。.

就像小明一样：

他家有一个歇斯底里的母亲和一个总是不理自己的父亲，这让小明养成了沉默内向的性格。

在学校，学生们经常捉弄小明。

直到有一次，小明终于不能& amp#039;我不能忍受。他举起一个凳子砸了他的同学& amp#039;的头。

就这样，小明因故意伤害被关进少管所。

在社工的帮助下，原本善良单纯的小明改变了很多，很快走出了少管所。

社工以为他和小明再也不会见面了。

但谁知道，不久，这个城市发生了一场严重的斗殴事件。

其中一个参与者是小明。

原来，当小明回家时，等着他的是他的母亲& amp#039;骂骂咧咧：

“你怎么没死在少管所里？”

“生了你这么个没出息的东西，害我这辈子都抬不起头！”

说到这里，萧明苦笑一声：

“我是想回家，可家里人非把我往外面推。”

孩子犯错不可怕。

怕的是当父母将孩子的错误视作麻烦、负担，觉得是孩子给自己丢脸了，从而使用暴力、发泄情绪。

最终造成了无法挽回的局面。

可实际上，没有哪一种错误，值得将孩子推向绝境。

孩子需要爱，

特别是当他不值得爱的时候

我看过这样一组图片：

在隐秘的角落里，有一个地方，孩子们可以畅所欲言，上面写着三个字：

《心声墙》.

这面心墙贴满了粗俗不堪的句子：

“实在太可恶了。”

“闭你妈个头。”

“想个头啊，想到恨死你和自己。”

不难看出，面对这样一个不听话的& ampquot坏& ampquot孩子，父母通常只有一个字，就是三三三五四打。

妈妈打了他一次，记了一笔；

爸爸打了他一次，他也记下来了。

在这些密集的背后。quot积极& ampquot话，记录的是一个被打了上百次的孩子。

但他无视了。他只是个孩子。

他也会为自己感到难过，因为& ampquot没有人爱我。quot甚至想自杀。

有些父母总是认为，当孩子犯了错误，只有打他，骂他，孩子才能记住它很长一段时间，并赢得& amp#039;I don’下次我不会再犯了。

却忘了，对孩子而言，他从中得到的不是教训。

而是一个“父母不爱自己”的结论。

在绘本《大卫，不可以！》中，有这样一个印象深刻的场景：

大卫是一个淘气的男孩。他总是有麻烦；

而不是跳进泥坑，把自己弄得一身脏；就是光着身子，满大街跑；或者敲打锅铲发出很大的声音。

为此，我母亲经常对他大喊大叫：

“大卫，不可以！”

但是不管他妈妈怎么阻止，大卫还是一意孤行。

直到最后，妈妈不再对他大吼大叫，而是温柔地抱住他，对他说：

“妈妈非常爱你。”

此时此刻，邪恶的& ampquot坏男孩& ampquot终于静了下来。

育儿作家大J曾经分享过这样一句话：

“我们常常低估了爱的力量，却高估了管教的手段。”

对许多孩子来说，犯错只是一种。

获得安全感和父母的接纳，才是他们真正的目的。

想让一个孩子不再犯错，真正要做的，不是给他贴上“坏孩子”的标签，用暴力和棍棒让他屈服。

而是给他一点爱和关怀，哪怕这一刻，他一点也不可爱。

孩子变得“无可救药”

其实是对父母的报复

综艺《超级育儿师》里，有一期邀请了一个8岁的男孩辰辰，和他的妈妈。

在节目中，辰辰因为不满妈妈给他布置作业，对着妈妈又踢又咬。

宛若一只咆哮的小野兽。

当妈妈想要制止他的行为时，他却对着妈妈破口大骂。

还咬牙切齿地警告道：

“告诉你，我在学校就不舒服，今天别惹我。

不听，不听你就试试！”

眼看辰辰即将失控，育儿师决定出手干预。

可没想到，面对育儿师的阻止，辰辰却不再剧烈地抵抗。

只是指着妈妈，小声地说：

“她老打我，在我四五岁的时候就开始打我，我就是等到现在再反击她……”

原来，面对父母的打骂和羞辱，孩子只是没有能力去反抗。

但并不代表，他们内心没有痛苦和憎恨。

一旦他们长大了，有能力了，他们宁愿变成糟糕的自己，也要借此来报复父母。

前段时间，看了一部电视剧，叫《你好，检察官》。

里面有个孩子李铭起，因霸凌同学被起诉。

李铭起的爸爸得知后，赶忙带着儿子和律师去同学家里赔礼道歉。

路上，爸爸不耐烦地冲儿子吼道：

“一天到晚给我添麻烦，浪费老子时间。”

当得知被霸凌的同学已经自杀了，气急败坏的爸爸更是举起手里的文件，劈头盖脸朝着儿子砸去。

爸爸一边打，还一边抱怨：

“老子忙前忙后地赚钱，你就知道给老子捅娄子。”

可没想到，之前一直唯唯诺诺的李铭起却突然爆发，对着爸爸喊道：

“我宁愿待在监狱，也不愿意待在家里让你打。”

不管初衷是什么，一旦父母看到孩子犯错误就不分青红皂白地发脾气、打板子。

那么最终的结果就只有一个：

孩子的成长变得格外艰难，父母的余生则满是后悔。

就像有句话说的：

父母不断打骂孩子的时候，孩子不会停止爱父母，但是会停止爱自己。

因为不再爱自己，所以选择了自暴自弃。

孩子犯错误，

考验的是父母的智慧

钟南山在《大家》中，回忆起了这样一件事：

小时候，钟南山很调皮。

将本应该交给学校的午餐费，偷偷留下来，拿去买零食了。

事情暴露后，他胆战心惊，以为要“大难临头”了。

可没想到，一向严厉的父亲这一次却没有打骂他，而是问他：

“南山，你好好想想，这件事你做得对不对？”

父亲的这一举动，深深感动了钟南山。

他认真思考后，认识到了自己的错误，并决定以后都要“说实话、做实事”。

最终，成了今天的国之重器。

当孩子犯错误时，想给他一个教训，其实很简单。

只要打他、骂他，让他觉得自己不被爱、不被接纳就够了。

但如果想要教育他，让错误成为一个学习的窗口，那就需要父母的一点智慧了。

这时候，父母需要遵循这两个原则：

第一个原则是，当孩子做了错事时，要把他当作一个孩子来看待。

前段时间，网上有一个视频：

视频中，一个2岁的小女孩举着饭盒，想要帮妈妈装到袋子里。

谁知一不小心，打翻了饭盒。

妈妈见了，没有责怪女儿，而是温柔地安慰了她一番。

事后，这位妈妈感慨道：

“回放监控才知道她是想帮我，幸好没有责怪她。”

要知道，孩子之所以是孩子，就是因为他们的是非观念、认知能力，以及自我管理的能力都远不如大人。

他们的成长，本身就是一个不断试错、不断纠正的过程。

所以，与其大呼小叫、歇斯底里，倒不如多一点耐心，再多一点理解。

第二个原则是，当你批评孩子的时候，请把他当作一个成年人。

之前看过这样一则新闻：

一个女孩坐在桥上，准备轻生。

好在消防员动作迅速，成功地将女孩救了回来。

可面对失而复得的女儿，父亲做的第一件事不是拥抱，不是落泪，而是当众给了她狠狠一记耳光。

女孩则对着父亲哭喊道：

“你看，你每次都这样逼我！”

大人的面子和孩子的尊严，总有冲突的时候。

在大庭广众之下，当着外人的面，毫不留情地贬低、训斥、殴打孩子，无疑是最诛心的那一种。

批评孩子本身没有错，错的只是“当众”二字。

每次准备批评孩子时，不妨先试想一下：

同样的话，同样的动作，你会不会对自己的朋友、同事、领导这么说？

如果答案是否定的。

那么，也请你对孩子手下留情。

简·尼尔森在《正面管教》一书中写道：

“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。

让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”

每一个孩子都会犯错。

学会正视孩子的错误，是每对父母必要的修行：

无论你犯没犯错，我都爱你；

无论你遇到什么样的难题，我都愿意和你一起面对；

无论未来你成功还是失败，富有还是贫穷，如我所愿还是如你所盼，我都会坚定地和你站在一起。

因为我知道：

犯错不应该成为长篇说教和施以惩罚的理由，而应被看作是学习的窗口。

愿每个孩子都能在父母无条件的爱和接纳里，不断调整自己的方向，在一次次试错中，丰盈羽翼，学会飞翔。